como NÃO conseguir um emprego

1 VÁ PARA ENTREVISTA COM A CAMISA DE SEU TIME.

essa é uma boa prática para não se causar boa impressão, e piora se a camisa escolhida for do Corinthians.

2 NÃO TENHA FLUÊNCIA EM PORTUGUÊS.

se sua língua pátria não é bem falada, quem dirá outros idiomas.

3 RECOMENDAÇÕES.

apresente-se ao entrevistador com uma carta de recomendação da sua mãe.

4 ATRASO

chegue com 30 minutos de attraso e dê uma desculpa tipo: -meu cão morreu, eu estava no velório.

5 CURRICULUM VITAE

leve o currículo escrito a mão, preferencialmente com erros de português corrigidos após passar corretivo líquido.

6 EXPERIÊNCIA

invente e exagere. diga que era chefe em seu antigo departamento, mas foi mandado embora porque a empresa não recebia com olhos sua idéia inovadoras.

7 CONDIÇÕES

diga que você não aceitaria trabalhar para ganhar menos que seu chefe, tendo em vista que você vai trabalhar muito mais que ele.

8 DINÂMICA DE GRUPO

se recuse a fazer. diga que está perdendo o capítulo da novela e que não vai ficar brincando de gincana da 5ª série.

9 CONTATO

deixe apenas seu e-mail: gostosão_da_rua_b@hotmail.com

10 SE O QUE VOCÊ QUER É FICAR SEM TRABALHAR, ESTA É MAIS FACIL DAS DICAS: NÃO PROCURE EMPREGO.

10 maneiras de alegrar a vida no elevador

1 Arrume uma caixa de papelão e escreva “cabeça humana” nela. Ande sempre com a caixa.

2 Encare um dos passageitos por um tempo. Depois grite “Você é um deles!” e corra desesperado pro canto oposto.

3 Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando fixamente para a parede. Faça umas 6 viagens sem mudar de posição.

4 Murmure com voz demoníaca: “Preciso de um corpo novo para habitar…”

5 Bata no ombro da pessoa que está na sua frente. Quando ela se virar, finja que não foi você. Funciona melhor se só estiverem você e o cara no elevador.

6 Entre no elevador com as mãos no ouvido, aparentando sentir muita dor e gritando: “Calem a boca, maldição! Calem essa maldita boca!”

7 Desenhe uma risca com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu “espaço pessoal”.

8 Quando a porta abrir e não tiver ninguém no andar, segure a porta como se alguém fosse realmente entrar. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E aí, Ermenegildo, chegou cedo hoje, hein?”. Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Repita isso durante uma semana.

9 Abra sua pasta ou bolsa, olhe para dentro e pergunte:”tem ar suficiente para você aí?”

10 Quando o celular de alguém tocar, grite com entusiasmo:”É pra mim?! É pra mim!?”



#poquei de rir.

Como aterrorizar um profissional de telemarketing

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, é você mesmo???" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliar" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma peça.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.



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Como fazer o tempo passar no trabalho...

Está com aquele tédio terrível no trabalho como eu? Só pensando na hora de sair e relaxar em casa? Pesquisei e encontrei maneiras de fazer o tempo passar um pouco mais rápido no trabalho, e assim, ter alguma coisa (além do trabalho) para se fazer!

Confira abaixo:

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

10 maneiras de irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!


kkkkkkk

HOMENS BONS ... MULHERES MELHORES.

Provérbios 14

1. Toda mulher sábia edifica a sua casa; mas a tola a derruba com as próprias mãos.



HOMENS, SEGUNDO FERNANDA MONTENEGRO.

FALANDO DOS HOMENS


... Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor !
O modo de vida, os novos costumes e o desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está o macho da espécie humana.
Tive apenas 1 exemplar em casa, que mantive com muito zelo e dedicação num casamento que durou 56 anos de muito amor e companheirismo, (1952-2008) mas, na verdade acredito que era ele quem também me mantinha firme no relacionamento. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem os Homens!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da masculinidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
1. Habitat
Homem não pode ser mantido em cativeiro.
Se for engaiolado, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que os prenda e os que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse ou a propriedade de um homem, o que vai prendê-lo a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente, com dedicação, atenção, carinho e amor.
2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Homem vive de carinho, comida e bebida. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ele não receber de você vai pegar de outra. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã os mantém viçosos , felizes e realizados durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não o deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Portanto não se faça de dondoca preguiçosa e fresca. Homem não gosta disso. Ele precisa de companheira autêntica, forte e resolutiva.
3. Carinho
Também faz parte de seu cardápio – homem mal tratado fica vulnerável a rapidamente interessar-se na rua por quem o trata melhor.
Se você quer ter a fidelidade e dedicação de um companheiro completo, trate-o muito bem, caso contrário outra o fará e você só saberá quando não houver mais volta.
4. Respeite a natureza
Você não suporta trabalho em casa? Cerveja . ? Futebol? Pescaria? Amigos? Liberdade? Carros? Case-se com uma Mulher.
Homens são folgados. Desarrumam tudo. São durões. Não gostam de telefones. Odeiam discutir a relação. Odeiam shoppings. Enfim, se quiser viver com um homem, prepare-se para isso.
5. Não anule sua origem
O homem sempre foi o macho provedor da família, portanto é típico valorizar negócios, trabalho, dinheiro, finanças, investimentos, empreendimentos. Entenda tudo isso e apóie.
6. Cérebro masculino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino.
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar amigos gays e homossexuais delicados, tente se relacionar com um homem de verdade .
Alguns vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja desses, aprenda com eles e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com as mulheres, a inteligência não funciona como repelente para os homens.
Não faça sombra sobre ele...
Se você quiser ser uma grande mulher tenha um grande homem ao seu lado, nunca atrás.
Assim, quando ele brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ele estiver atrás, você vai levar um pé-na-b..........
Aceite: homens também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
A mulher sábia alimenta os potenciais do parceiro e os utiliza para motivar os próprios. Ela sabe que, preservando e cultivando o seu homem, ela estará salvando a si mesma.
E Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!
Só tem homem bom quem sabe fazê-lo ser bom!
Eu fiz a minha parte, por isso meu casamento foi muito bom e consegui fazer o Fernando muito feliz até o último momento de um enfisema que o levou de mim. Eu fui uma grande mulher ao lado dele, sempre.
Com carinho,

Fernanda Montenegro



Biografia
Iniciou sua carreira no ano de 1950, na peça "Alegres Canções nas Montanhas", ao lado daquele que seria seu marido por toda a vida, Fernando Torres (ator).
Sua estreia em cinema se dá na produção de 1964para a Tragédia Carioca de Nelson Rodrigues, A Falecida, sob direção de Leon Hirszman.
Além de ter sido cinco vezes gravida com o Prêmio Molière, ter recebido três vezes o Prêmio Governador do Estado de São Pauloe de inúmeros outros prêmios em teatroe cinema, ganhou ainda o Urso de Pratade melhor atriz e concorreu ao Óscarde melhor atriz em 1999e ao Globo de Ourode Melhor atriz em filme dramático [1]pelo filme Central do Brasilde Walter Salles. Recebeu também vários prêmios da crítica americana, no mesmo ano (Los Angeles Film Critics Award, National Board of Review Award).
Em televisãoparticipou de centenas de teleteatros na extinta TV Tupi, que na direção revezavam-se Fernando Torres (ator), Sérgio Brittoe Flávio Rangel. , telenovelas na extinta TV Excelsiore na TV Rioe na Rede Recorde dezenas de produções na Rede Globo.
Tem dois filhos: a atriz Fernanda Torres e o diretor Cláudio Torres, um dos sócios da Conspiração Filmes, produtora de publicidade e cinema.
Torres é seu sobrenome de casada, apesar de ser viúva. Quando solteira possuía Silva ao invés de Torres.