A mentira é uma verdade que não aconteceu, mas deveria....

A mentira é uma verdade que não aconteceu, mas deveria....

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Culinária "Ogra" Do Espírito Santo


Poucas coisas são tão boas na vida quanto ir a um bom restaurante.

Sou daqueles que acompanha a cobertura gastronômica com interesse. Estou sempre atrás de lugares novos para comer e não penso duas vezes antes de conferir alguma dica.

Gosto de comer de tudo. E gosto de todo tipo de restaurantes, dos mais recomendados pelos guias aos pés-sujos mais infectos.

Pra mim, bom restaurante é aquele que dá vontade de voltar. Independentemente de preço ou estilo.

Mas tenho de confessar que adoro um muquifo. Poucas coisas me dão mais prazer do que descobrir alguma birosca que serve um bife sensacional, ou uma cantina poeirenta com um talharine dos sonhos.

Entre os muitos projetos que nunca conseguirei realizar, um tem lugar especial no meu coração (e estômago): um guia da gastronomia ogra.

Seria um livro com dicas de restaurantes de onde se sai carregado.

Cheguei até a elaborar uma lista de “dez mandamentos básicos” que o local teria de atender para ser incluído. São eles:

1) Não pode ter nome começando por “Chez” ou terminando por “Bistrô”;

2) A comida precisa ocupar ao menos 85% da área total do prato (com preferência a iguarias com uma taxa de ocupação de mais de 100% dos pratos, como bifes que caem pelas bordas dos pratos);

3) Não pode ter “chef”, e sim “cozinheiro”;

4) Não pode ter “menu”, e sim “cardápio”;

5) Algumas palavras estão terminantemente proibidas nos cardápios. A presença de qualquer uma delas significa exclusão imediata da lista. São elas: “nouvelle”, “brûlé(e)”, “pupunha”, “espuma”, “lâmina”, “lascas” e “contemporânea”;

6) Não pode ter filiais;

7) Os garçons não podem ser modelos, manequins ou atores, com preferência para garçons velhos e feios;

8) Os garçons não podem passar no teste da colherzinha, que consiste em servir arroz com uma só mão, juntando duas colheres, sem derramar um grão sequer;

9) Não pode estar localizado dentro de shopping ou centros comerciais;

10) O teste final: se o garçom, ao ser perguntando “o que é El Bulli?”, responder qualquer coisa que não seja “é onde eu sirvo o café”, o restaurante está sumariamente eliminado.
Buteco do Nem - Praia das Gaivotas - Vila Velha
Postinho (que não é posto) - Itaparica - Vila Velha
Bar do Balaio - Centro - Afonso Cláudio
Cabeça 171 - Praia de Itaparica - Vila Velha
Kiosque do Torresmo - Itapoã - Vila Velha (vou ler o nome na placa, fico devendo)



(Mande suas dicas, por favor!)


Aceleração Constante



Para explicar o que é aceleração constante, o livro ("Isaac Newton e sua maçã" conta. Escrito de forma muito divertida por Kjartan Poskitt e ilustrado por Philiph Reeve )sugere que o jovem leitor faça uma experiência hilária (sempre com a supervisão dos pais, claro). Para fazer a experiên
cia são necessários um avião grande, com uma porta imensa, um elefante com velocímetro, um cronômetro, um binóculo e esfregão e baldes enormes.

Quando estiver a milhares de metros acima do solo, jogue o elefante do avião, ligue o cronômetro e observe pelo binóculo. Você irá constatar que a velocidade aumentará 10
metros a cada segundo. Duas coisas afetam a aceleração constante. Uma delas é o ar, que, devido ao atrito, diminui a velocidade do elefante, especialmente se ele abrir as
orelhas. A outra coisa é o chão... bem, é aí que você vai precisar do esfregão e do balde...

Amo ler. Por isso divulgo.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Chuva







SEM MUITO A DIZER DIGO:
GOSTARIA DE PEGAR O DINHEIRO DO IPTU E COMPRAR UM BARQUINHO. OU UMA BÓIA MAIOR.
#tô revoltada


quarta-feira, 27 de abril de 2011

9 Frases para refletir



Nunca se esqueça de Deus
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os
escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que
possamos ouvir a Deus.'
4-
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5-
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa, e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.
9 -
'Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga
ao problema que você tem um grande DEUS.'

Joãozinho (2 pra rir)


Não resisti, vai mais uma do joãozinho, velha, mas engraçada
A professora chega na sala de aula e diz para os seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções(obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as
vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias.
Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo
um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!!
Quando começar o processo seletivo eu aviso.

Este joãozinho hein ! entra ano sai ano e ele continua o mesmo !!!!!!!!!
A professora divide a c
lasse em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fud..., 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou fo..!!!


ps. sou fã o Joãozinho.

terça-feira, 26 de abril de 2011

MITOS E LENDAS SOBRE O VERDINHO



Outras Lendas Sobre o Batom Verde
Nos anos 80 , surgiu na China , um batom de coloração verde , que ao entrar em contato com os lábios humanos ficava com a cor rosa – choque na boca . Ele , também durava 24 horas na boca da mulher e não saia nem que ela comesse ou escovasse os dentes .
Em 1982 , este batom chegou na América Latina através do Paraguai .
Porém , com ele , surgiram várias lendas .
Naquela época saiu o boato de que ele poderia causar câncer , mas não foi nada provado com relação a isto .
Veremos outras lendas sobre este batom , abaixo :

Fórmula Roubada dos Índios :

Em 1982 , Selma era uma menina de 15 anos , que na sua festa de debutantes ganhou um presente desejado : um batom verde feito na China , mas vendido pelo Paraguai .
Ao ganhar este presente , ela não perdeu tempo : passou o cosmético nos lábios , que ficou da cor rosa- choque .Ela dançou a noite inteira sem desmanchar a maquiagem .
Porém , na hora de dormir , ao tentar tirar o batom , não conseguiu . Ela passou guardanapo , escovou os dentes , mas nada disto adiantou .
Então ela foi dormir e naquela noite teve um sonho :
Selma sonhou que estava no meio de uma tribo indígena e nela havia uma índia fabricando um cosmético da mesma cor do batom que ela ganhou na festa .
Então , a índia olhou para ela e disse :
- A fórmula deste batom que você está usando é amaldiçoado , porque os chineses vieram para a minha tribo e roubaram esta fórmula do meu povo . A minha tribo inteira está sofrendo por causa disto .
- Tire este batom da boca , já !
Assim , Selma acordou assustada , tentou tirar o batom da sua boca , mas ele só saiu três dias depois . Após isto , a adolescente jogou o seu batom fora .

A Atriz Que Ficou Com a Boca Torta Por Causa do Batom

Vera era uma atriz de teatro , que ao ver a sua colega usando o famoso batom verde , encomendou um igual à sua amiga muambeira , que vivia indo ao Paraguai .
Ela comprou o batom no mesmo dia que iria estrear uma peça .Quando esta atriz estava no camarim , passando o batom , Vera notou que a sua fisionomia no espelho mudou e que ela tinha virado uma índia que disse :
- Não use este batom , pois a sua fórmula foi roubada do meu povo .
- Você , como atriz , tem sensibilidade para entender isto .
- Não passe este batom , se não algo de ruim acontecerá .
Após isto , a artista olhou para o espelho , novamente , e disse :
- Índia , você não existe , pois tudo isto é fruto da minha imaginação .
Assim , Vera passou o batom nos lábios e sentiu que a sua boca entortou .
Naquele momento , outra atriz entrou no camarim e levou Vera para o hospital , que até hoje se encontra com a boca torta .

Feitiçaria Com o Batom Verde

Márcia era apaixonada pelo marido de sua vizinha , Larissa . Ela , também , invejava as formas arredondadas da sua rival .
Um certo dia Márcia consultou uma bruxa para saber de uma simpatia que fizesse Larissa morrer magra e feia .
Então a feiticeira disse que ela devia trazer um batom 24 horas , de preferência o famoso batom verde , que ela faria o seguinte trabalho : assim que Larissa passasse o batom na boca , ela não comeria mais nada e morreria de inanição . Porém , este cosmético teria que ser o batom verde , pois ele durava 24 horas e tinha uma cor forte .
Márcia comprou o batom e levou até a bruxa que fez o trabalho .
No dia de aniversário de Larrisa , Márcia deu o batom para a rival , que o passou imediatamente .
Dois dias depois , Larrisa estava só vomitando e não conseguia se alimentar . O médico diagnosticou infecção intestinal , porém nenhum remédio fez efeito e Larissa morreu de inanição .
E você , leitor , conhece outras lendas sobre o batom verde ?

(Ctrl c + Ctrl v de Usina de Letras Luciana do Rocio Mallon . )

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Achados


Gente, quando eu tinha por volta de 12 anos, a moda era batom "Grapê" da AVON.

Quem se lembra???? Um super-rosa-chock-vibrante que manchava desde copos até as golas das camisas mais queridas....(rsrsrs)

Numa das minhas andanças lembrei de um batom verde!!!! Da embalagem verde !!!! Que quando passava na boca ficava de outra cor... Rosa.. vermelho... clarinho... escuro... Tudo dependia da numeração embaixo, que fazia referência a cor, mas que mudava a bel prazer do fabricante dando muitos sustos na gente...

Pra minha surpresa, andando numas banquinhas, camelôs destes que vão até
o (bendito) Paraguay trazer novidades, encontrei meu batonzinho amado... Nº 33. ROSA.
Comprei 4, por assim dizer os 4 últimos.

Dois pra mim, claro e dois pra presentear amigas verdadeiras.

O preço: R$2,00. Isso amados, Dois únicos reais pra ter um batom que você passa de 3 em 3 dias e fica com boca cor de boca rosada....

Tô tão feliz que usaria um "Kichute" pra combinar...
Brincadeira. Peguei pesado!
Mas brincadeira a parte, tenho que admitir:

CERTAS COISAS SÃO E DEVEM CONTINUAR ETERNAS.

Ps. se alguém souber quem é o fabricante do "bendito batonzinho", me mande o nome. Quero agradecer a ele e enviar flores.

AMOR INCONDICIONAL

QUARTA-FEIRA

Nem pensei em dar um "tchauzinho" pra eles, só queria por o pé na estrada.
ficaram lá, o Jodan e o Phill, com as caras de cachorro que eles sabem fazer,
perecia que perguntando: E EU??? E NÓS??? E NOSSO FERIADO???
Ninguém pensou em passear na praia com eles, levar num parque...

Quinta-feira
Malas prontas, destinos traçados, último passeio com os "cachorros" que eu ficaria sem ver por 4
longos e felizes dias...
Nem pensei duas vezes, levei pra passar, fiz o trajeto em dobro e jurei que estava fazendo bem
pros bichinhos...
Não me perguntei se eles sentiriam minha falta,
não me perguntei se eles queriam fazer alguma coisa diferente,
já que por 4 dias eu teria tempo pra eles de verdade...



Vazei.
Fui passear, fui a festas, fiz farra.... me deliciei com meu feriado.


Ontem a noite, domingo, cheguei em casa e me dei conta do amor mais puro que existe na natureza.
Não sei se o ser humano consegue amar assim: Ao chegar lá estavam sim, desconsolados,
mas certos que eu/nós voltaríamos.

Eles não perguntaram porque foram deixados pra trás,
eles não perguntaram se onde estávamos havia outros cachorros,
não pediram as lembrancinhas,
não perguntaram se eu/nós tinhá-mos sentidos saudades...
Apenas pulavam, latiam , balançavam o corpo todo, não só o rabo
num gesto que demonstrava a falta que sentiram de mim/nós...
Nos amaram sem cobranças.
Nos receberam como se não tivéssemos ido...
não guardaram raiva por não termos levado eles...

Agora eu tô aqui refletindo:
Será que eles me amam??? porque não me deram um "esbregue" por
ficar 4 dias inteiros fora???
porque não se viraram de costas quando chegamos de mãos abanando sem
um "ovinho de chocolate"???
Eu queria amar os meus "amores" como meus cachorros me amam.
Sem cobranças, sem ciúmes, apenas com a verdade e a alegria que
transparece numa simples lambida na mão...

Conclusão: meus cachorros amam mais e melhor que eu.

PS. Na ordem: Jodam - 12 anos e Phill Colins 1 ano./ minha consciência pesou e eu deixei eles dormirem dentro de casa. Eles mereceram.